Ответы психологов ГАУ "ЦСПСиД г. Качканара"

1. Вопрос: "Добрый день, после развода с мужем, мой ребенок стал очень раздражительным, начал мне грубить. Сыну 9 лет. Это нормально? Может мне записать его на прием к психологу?"

Ответ психолога ГАУ "ЦСПСиД г. Качканара":

Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо? 
 

Чаще всего кразводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением. 

К сожалению,родители, борясь друг с другом, выясняя отношения, забывают о чувствах ребенка. Необходимо, чтобы ребенок знал основные причины развода, имел возможность высказаться. Лучше всего, если отец и мать не будут скрывать и умалчивать, 
всякие недомолвки усиливают напряжение детей. Здесь необходимы искренность и ясность. При этом при разговоре с ребенком необходимо учитывать его возраст, индивидуальные особенности. Достаточно дать ребенку простое и доступное его 
пониманию объяснение. Не стоит вдаваться в подробное разъяснение причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Ни в коем случае не стоит допускать такие фразы, как: “Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим”. Лучше 
сказать: “Папа переезжает, жить с нами не будет, но будет приходить в гости, ты сможешь с ним видеться”. Такие слова должны быть подкреплены договоренностью родителей. 

Чаще всегопосле развода дети остаются с матерью, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором 
развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения матери после развода можно объяснить несколькими причинами: 

Бессознательное,а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие матери: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом. 

Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок “полюбит его больше”, отдалится от нее. Действия 
матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Возникает непоследовательность воспитания , которое губительно 
действует на психику ребенка. 
 

Прежде всего необходимо “разобраться с собой”, честно оценить свои поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и детям. 

В зависимостиот конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им 
предоставлять. 

Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, т.е. искать общие интересы. 

Если раньше(до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; “вылазки” на природу) 

Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе. 

Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте им обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка. 

Говорите сребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо 
услышит их версию случившегося. 

Эмоции,чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение.

Отрицание. 
Ребенок неверит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу(матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен. 

Гнев. 
Осознав, чтовернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства(грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть 
направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку. 

Желание все исправить. 
Ребенокнемного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить 
родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям. 

Печаль. 
Может пройти долгое время, прежде чем ребеноксумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что 
исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями. 

Принятие. 
Острая больушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается. 

Это примерные стадии эмоциональных измененийребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были 
до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех.

2. Вопрос: "Здравствуйте! У нас полная, хорошая, обеспеченная семья. У нас двое мальчишек: 7 лет и 1,3. Мы достаточно много времени уделяем своим детям, в полную силу участвуем в их жизни. Но в последнее время наш старший сын стал совершенно не выносим: он спорит с нами по любому поводу до упаду, даже если не прав, он огрызается, хамит, ему слово - в ответ десять. Совершенно несамостоятельный. Что мы только не придумывали, дошло до того, что ему за хорошее поведение в течении недели выдается зарплата, но и это не помогает. Мы совершенно растеряны и не знаем, что делать дальше, чтобы не потерять сына окончательно. Я мужу предложила обратиться к психологу и он со мной полностью согласен. Осталась проблема найти хорошего психолога. Помогите нам пожалуйста."

Ответ психолога ГАУ "ЦСПСиД г. Качканара":

Здравствуйте. Ваше беспокойство по поводу поведения Вашего старшего сына вполне оправдано, т.к. все родители хотят, чтобы их ребенок вырос достойным человеком, уважал родителей и т.п. 
По тому поведению, что Вы описали, возможно предположить: то, что происходит с Вашим ребенком ("спорит с нами по любому поводу до упаду, даже если не прав, он огрызается, хамит, ему слово - в ответ десять") может быть вполне естественно, т.к. мальчик становится старше и начинает проявлятьсвой характер. 
Однако, такое поведение может быть и следствием других, внешних факторов, которые, возможно, вы не указали в своем сообщении. Вяснить настоящую причину изменнений в поведении вашего ребенка и помочь Вам справиться с ней, возможно лишь на консультации у психолога и то, что Вы к этому готовы - большой плюс. 
В нашем Центре на сегодняшний день принимают 3 квалифицированных психолога с высшим образованием по специальности и Вы имеете право обратиться к любому из них. Для этого Вам необходимо записаться на консультациюпо телефону 8 (34341) 6-87-63 или по адресу: ул.Мира, 44.